СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ОБЛАСТИ МЕДИЦИНЫ!

 

Виктория

 

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

 

Виктория

 

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

 

ИНГА

 

Больной,проснитесь вам укольчик снотворного!!! ;-)

 

Оксана

 

Ліккар дядька крутить,вертить,

Як те одоробло,

І крізь зуби промовляє:

-От добре,от добре.

Здивований хворий дядько

Набурмосив брови:

-Ви говорите "От добре!",

Що, я геть здоровий?

-Не сказав би,-

Лікар вгору очі підіймає:

-Я  радію,що такого

У мене немає!

 

Диана

 

Табличка на ординаторской:"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЕМ"))))))

 

Светлана

 

в одной из больниц Москвы, в отделении анестезиологии надпись на туалете: Кабинет психологической разгрузки и мышечной релаксации.  

 

Оксана

 

Что у вас стряслосль дедушка?

-Да уже все трясется доктор!

 

Оксана

 Приходит старик к врачу: - Доктор, вторую неделю какать не могу! - А сколько вам лет? - Девяносто три. - Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!
 

Оксана

 

Врач у старушки спрашивает:

-Вы зубами скрипите во сне?

-Нет.

-Уверены?

-Да.Конечно!

-А почему вы уверены?

-Так я же их на ночь в стаканчик кладу.

 

Оксана

 

- Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!

-Так и вы доктор не красавец!!!!!!!

 

Оксана

 

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью:                      Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.............

 

Оксана

 

С врачами неуместен торг!

Не заплатившим сразу морг!

 

Оксана

 

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

 

Оксана

 Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой: - Сильно больно было? - Угу... - Я старалась!
 

Оксана

 

(F)Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

(F)Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

(F)Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

(F)Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

(F)Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

 

Оксана

 

(F)Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
(F)Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

 

» 1 2