ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ
Виктория
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
Виктория
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. ДА ,КОНЕЧНО, ДОКТОР ЖЕСТОКИЙ!
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Виктория
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Виктория
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
Виктория
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Виктория
Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!
***
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
Виктория
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами балуетесь?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!
Виктория
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Виктория
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Claudia
Больной приносит на анализ 3 -х литровую банку мочи. Медсетра злобно, -Вы бы еще чемодан кала принесли! -Ой!Как сердцем чувствовал!Пожалуйста! (H)
Вера
- Доктор, без обид, Вы допускали врачебные ошибки? - Что Вы имеете в виду? - Ну например - больного лечат от язвы, а умирает он от рака. - Я опытный врач. От чего я лечу больных, от того они и умирают.
Claudia
Медицинский анекдот:
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
Claudia
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.
Claudia
В аптеку, потирая руки, заходит мужчина. ---Вам крем для рук?----Нет,
виагры, ко мне сегодня 3 девушки придут.---- На следующее утро опять
заходит.-----Вам еще виагры? Нет, крем для рук. Девушки не пришли
Наталья
Сестра везет больного на каталке. Больной: "Сестра! Может быть хотя бы в реанимацию!?" Сестра: "Нет! Врач сказал в морг, значит в морг!"
Людмила
Продолжение предыдущего анекдота: ,,Но я ж ещё не умер!" ,,А мы ещё и не доехали"
