Без анекдотов и группа не группа ))

Old

В СТУДОТДЕЛЕ НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

- Сколько дней до экзамена, Гавриил?
- Три часа, Господи.
- Что делают ботаны?
- Учатся, Господи.
- А что делают пофигисты?
- Молятся, Господи.
- Вот пофигистам и поможем.

Марина

Не анекдот,но было смешно.

В метро по утрам в Москве такая давка. Некоторые ждут следующего поезда,чтобы ехать более комфортно.Одна девушка стойко выдерживала натиск тех,кто хотел уехать в первом составе.Когда основная масса схлынула,она чуть расслабилась.И напрасно.На всех парусах к вагону летел мужчина, ну с очень большим пивным животиком.Он ее буквально внес в вагон и ...двери закрылись.Девушка оказалась в самой давке, а дядька "за бортом",на перроне, в ожидании следующего поезда.Смех стоял... передать словами не могу:и в вагоне,и на перроне

Old

ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ

Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами.
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
Пастор:
- Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вам не простит!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный.
Глас с неба:
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!

Old

СЬЕШЬ ЛИМОН

Молоденькая монашка влетает в келью матери-настоятельницы с диким воплем:
- Матушка, матушка, меня изнасиловали!
Настоятельница (приподнимая глаза от молитвенника):
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, матушка, да ведь меня изнасиловали!
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, неужели вы не понимаете - меня изнасиловали!
- Я все поняла - сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, вы думаете, это поможет?
- Конечно, еще как поможет. Тогда у тебя будет не такое довольное лицо...

Old

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭМБРИОНОВ

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Old

Идет по улице грустный еврей.Навстречу другой:
- Мойша,ты почему плачешь?
- Понимаешь,Абрам,есть у меня единственный сын,сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия!Послал его в лучший вуз!Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином.Что же делать,Абрам, что же мне, несчастному,делать!
- И что забавно,Мойша,ведь таки у меня тоже есть единственный сын,и ты знаешь,я послал его в лучший вуз и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе,попросим совета.
Приходят к ребе.Ребе выслушивает:
- И что забавно,евреи,ведь и у меня так-таки есть единственный сын,и вы знаете,что я в нем души не чаю,и послал я его тоже в лучший вуз.и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу,пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
- Господи! Есть у нас дети,любили мы их безумно,все условия им создали,в люди вывели,и все они крестились и стали христианами!Что делать,Господи,что делать!
Открылось небо,и раздался с небес Глас Божий:
- И что забавно,евреи...

Марина

Old

О БОГЕ

Рабинович умер и воскрес. Звонит ему папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

Мавка

Вварьете идет необычное представление: крокодил играет на рояле, абегемот поет... Бешеный успех, зрители аплодируют. Корреспондент спервого ряда после выступления подходит к дрессировщику за кулисы иговорит:

- Откройте, в чем Ваш секрет, ведь я точно знаю такого быть не может: крокодил играет на рояле, а бегемот поет:-O

Дрессировщик подумал и отвечает:

- Да, Вы правы, такого действительно быть не может... Бегемотпросто открывает рот..., а поет...:-D тоже крокодил:-D(fr)

Old

Евгений

Мужик на телеге не справился с управлением и врезался в Мерседес. Хозяин мерса, увидив, что лошадь бьётся в агонии, пожалел её. Он доста из бардачка пистолет и со словами:

- Чтоб не мучалась - пристрелил её. Затем повернувшись к мужику, спросил его:

- Ну а ты как?

- Да я лучше чем до аварии - выкрикныл мужик.

Old

Мировая Сенсация! найдена Таджикская библия!

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора.

...

Марина

Old

Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".

Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

...

Мавка

- Откройте, в чем Ваш секрет, ведь я точно знаю такого быть не может: крокодил играет на рояле, а бегемот поет:-O

Дрессировщик подумал и отвечает:

» 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11