Без анекдотов и группа не группа ))

Old

продолжение...

Бабушка просыпается, открывает глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены, двое высоких, молодых, в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:

- Господи, прими меня грешную!

Усталый доктор, пол-четвертого утра, грустно-грустно повторяет:

- Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..

Old

Гаута́ма Бу́дда (санскр. गौतम बुद्ध) — легендарная личность, создатель учения «Четырёх Благородных Истин», живший в Индии приблизительно в VI—V веках до н. э.

Вадим Степанцов
БУДДА ГАУТАМА

Кто разрушил стены Трои,
Разорил гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
Виноваты были тама,
Всей петрушкой верховодил
Мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
Историческая драма -
Всюду Будда Гаутама,
Страшный Будда Гаутама.

Не Лаврентий и не Сосо
Из народа кровь сосали,
И не Гитлер с Риббентропом
В печь живьем людей бросали,

Все они ништяк ребята,
Всех кормила грудью мама,
Просто их лупил по жопе
Злобный Будда Гаутама.

Но берется Гаутама
И за мелкие делишки:
Из моей библиотеки
Он украл почти все книжки.

Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.

Кто всю ночь мозги мне сверлит
Песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачева -
Это Будда Гаутама.

Old

СЬЕШЬ ЛИМОН

Молоденькая монашка влетает в келью матери-настоятельницы с диким воплем:
- Матушка, матушка, меня изнасиловали!
Настоятельница (приподнимая глаза от молитвенника):
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, матушка, да ведь меня изнасиловали!
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, неужели вы не понимаете - меня изнасиловали!
- Я все поняла - сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, вы думаете, это поможет?
- Конечно, еще как поможет. Тогда у тебя будет не такое довольное лицо...

Мавка

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!:-D (B) (B) (B) (B) (B)

Old

Если вовремя на смену
Не разбужен я супругой,
То начальник смены Елкин
На весь цех ревет белугой

И грозится всенародно
Обесчестить мою маму.
Нет, не Елкин это, братцы,
Это Будда Гаутама.

Я жену на Юг отправил -
Вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
Я теперь люблю Гурама".

Я расквасил теще рожу,
Вдруг - обратно телеграмма:
"Дорогой, я не хотела,
Это Будда Гаутама!"

На меня и на планету
Беды сыплются, как груши,
Видно, Будда Гаутама
Не умеет бить баклуши.

Без труда, как говорится,
Не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
Нас ведет бессонный шкипер.

На нем белая панама
И засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.

Old

Идет по улице грустный еврей.Навстречу другой:
- Мойша,ты почему плачешь?
- Понимаешь,Абрам,есть у меня единственный сын,сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия!Послал его в лучший вуз!Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином.Что же делать,Абрам, что же мне, несчастному,делать!
- И что забавно,Мойша,ведь таки у меня тоже есть единственный сын,и ты знаешь,я послал его в лучший вуз и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе,попросим совета.
Приходят к ребе.Ребе выслушивает:
- И что забавно,евреи,ведь и у меня так-таки есть единственный сын,и вы знаете,что я в нем души не чаю,и послал я его тоже в лучший вуз.и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу,пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
- Господи! Есть у нас дети,любили мы их безумно,все условия им создали,в люди вывели,и все они крестились и стали христианами!Что делать,Господи,что делать!
Открылось небо,и раздался с небес Глас Божий:
- И что забавно,евреи...

Old

В СТУДОТДЕЛЕ НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

- Сколько дней до экзамена, Гавриил?
- Три часа, Господи.
- Что делают ботаны?
- Учатся, Господи.
- А что делают пофигисты?
- Молятся, Господи.
- Вот пофигистам и поможем.

Old

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом.

И поступает к нам бабушка, лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются будить бабушку. Все по схеме, как обычно.

Old

О БОГЕ

Рабинович умер и воскрес. Звонит ему папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

Old

продолжение...

Old

ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ

Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами.
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
Пастор:
- Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вам не простит!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный.
Глас с неба:
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!

Old

Мавка

Old

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭМБРИОНОВ

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Old

» 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11